Résumé de la journée du 29 du mois d'Aou

29/08/2012 18h Dannemarie @ Pêche et Exotique 

Après une bonne nuit de sommeil dans le mini bus, on se réveille aux alentours des vêpres devant la boutique de pêche dans laquelle on doit se produire. Une bande de jeunes rastaquouères, voyous, nous demandent texto, les salopards « A quelle heure se tiendra la revue music-hall de ce soir ?». 

Le temps de retenir DJ LA Jer de leur coller leur poing dans la tronche pour avoir utilisé un langage qui ne colle ni à leur personne, ni à notre musique, DJ Jean-Go apaise le conflit en leur offrant un porte-clef et un « tishirte » de la tournée.

Le commis voyageur, étrangement fidèle au poste, cause avec notre tourneur (vous savez, celui qu'on a dégoté dans la rue). Étrangement, le commis voyageur semble le regarder avec une inquiétude mélée de profonde passion. Anguille sous roche ? Les paris sont ouverts Laissons les tourtereaux aux Harlequins et revenons à plus de hard.

La boutique de pêche s'avère être un cadre assez cossu et parfait pour notre concert : éclairage tout à fait dégueulasse et verdâtre au néon, une laideur abyssale, conjuguée à une odeur qui donne du paleron. Le vendeur, pas foutu d'être un bon cuistancier, nous a concocté une croustaille, une croustance, que disons nous, une ragougnasse dans laquelle il n'a pas été foutu de réaliser la vinaigrette qui accompagne la tête de veau vinaigrette. 

On mangera ça dans l'arrière salle qui sert de vivier à truite et carpes. Nous tentons d'en bouffer une crue...mais entre la mauvaise tête de veau vinaigrette et la poiscaille vivante, autant choisir le suicide.Un vendeur de pleurant (ou oignons) à la sauvette reconverti en serveur de fortune nous passe un pinard que nous lui jetons à la gueule. « Manant ! On ne peut boire autre chose que cet elixir vert que tu vois dans notre main ». Il n'aura pas de pourliche.

Le vendeur ne s'est pas foulé : deux trois chaises de jardin en guise de public, les autres seront debout, si autres il y a. Aucune réclame n'a été faite, sinon sur le parking du Super U voisin (voilà pourquoi ces jeunots étaient au parfum). On se décide fermement à offrir un concert très mauvais, aux couleurs de notre esprit, fatigué par l'usure de la Maximator et par le chemin qu'il nous reste à parcourir avant de finir cette tournée. Aurions nous étés trop ambitieux ?

Le public apprécie la mélodie que nous leur proposons, ce qui n'est pas de notre « goust ». Quoi que nous fassions, ils nous suivent comme des moutons, et hurlent. Une trentaine de personnes s'entassent dans l'entrée de la boutique. 

Loin de nous remotiver, nous mettons encore plus fort. L'occasion de tester Pierre Bachelet is still alive pour voir si elle fonctionne, et c'est le cas. Nous éteignons la musique...les bougres dansent encore. On lance alors un larsen si ignoble et fort que les vitres du magasin explosent.

Les gens sont encore plus heureux, le son les décoiffe littéralement, et ils offrent toujours à voir un sourire de pucelle endimanchée. Une paysanne met ses nibards à l'air...ce qui n'est pas pour déplaire à DJ LA Jer, à qui ce geste semble directement adressé.

Une ambiance de joie malsaine et une odeur de fond de cul commencent à envahir l'atmosphère de plus en plus oppressante et alourdie par notre musique industrielle...les visages du public sont si souriants qu'on a l'impression qu'ils vont rentrer en eux mêmes. 

On nous porte en majesté avec notre matériel directement dans le mini bus, après un show de deux heures, qui était parti pour durer dix minutes.

Moralité : C'est bien dans la haine que nous (nous, l'Homme) produisons le meilleur.

29/08/2012 20h Diefmatten @ Les Ruchers de Joséphine 

On arrive avec un peu de retard aux Ruchers de la Joséphine qui est en fait une abstraction visant à rendre plus authentique la confection du miel. Nulle Joséphine ne s'y trouve, pas plus que de ruches. Le miel est importé directement de Roumanie, dans la même entreprise qui confectionne la sauce de tête de veau vinaigrette dont nous parlions au début de nos aventures.

Notre concert se tient à l'occasion d'une fête équestre profondément ancrée dans les traditions Diefmattenoises. Ne portant que peu d'admiration pour ces bêtes, nous nous amusons à introduire de la Maximator dans le gosier de quelques chevaux. 

Les bougres en réclament, si bien qu'ils nous en videront une palette. L'effet de l'alcool sur l'organisme reproducteur humain décrit plutôt une courbe descendante. Il n'en va pas de même avec le cheval. Notre concert commence avec pour fond le hennissement de ces quelques chevaux avec lesquels nous avons trinqués. Leur gaule phénoménale nous prêta à sourire quelque peu. 

En revanche, cette attitude équestre, de plus en plus dangereuse - et aggravée par notre musique qui semble répondre aux besoins des chevaux en état d'ivresse – n'était pas du goût de l'organisateur de l'événement, que l'on voyait comploter avec ses sbires pour trouver un moyen de nous en aller.

Les deux ou trois chevaux dont nous vous parlions exerçaient une chorégraphie assez curieuse en rythme avec nos accords d'ondes carrées : ils niquaient dans le vide, l'oeil fixe et quasi mort, au rythme de notre remix du Mambo du décalco de Richard Gotainer. Un coup de rein par note de synthétiseur donc, cumulé à des hénissements de plus en plus frénétiques. 

Sans doute les cavaliers de l'Apocalypse seront rassurés de savoir qu'Industrial Jesus Waste prend soin des animaux sur terre, pour qu'ils soient à point nommé pour eux, au cas où l'un de leur cheval infernal tombe en rade.

L'un d'eux semble d'ailleurs nous fixer, hagard, le regard tournant au rouge. DJ LA Jer comprend assez vite qu'il est la cible de ce regard langoureux. Pour sa sécurité, DJ Jean-Go décide d'abandonner le concert un moment pour aller assomer le cheval d'un somptueux bourre-pif, qui, loin de calmer les ardeurs de cet hidalgo, brisa la main dudit DJ (please take me to the party). 

Il sauta par dessus la barrière, pour essayer d'aller retrouver la dulcinée de son choix. Sur quoi le commis voyageur, armé de sa chevrotine, tire une salve dans l'échine de la bête. Il l'achèvera d'un coup tragique dans la tête, mettant fin à cette idylle inaccomplie. 

Une rixe ne tarde pas à se déclenche et nous force à quitter les lieux. Pour ce qui est du cheval, nous l'aurions préféré en vie, mais il en allait de celle d'un membre fondateur d'Industrial Jesus Waste.

 Plutôt que de le voir se transformer en bouffe pour chien à l'usine d’équarrissage la plus proche, nous avons décidé de garder avec nous sa tête, qui décore maintenant l'avant du mini bus, sans recourir à la taxidermie (ce qui pourra peut-être poser un problème sanitaire par la suite). La tête est figée dans une attitude lubrique et insondable, nimbée d'effluves de bière et d'amours interdites, que le cosmos avait jugé bon de proscrire.

29/08/2012 23h Eglingen @ Restaurant l'Arbre Vert (PART I « A true story about sandalettes »)

Pour ce show spécialement dédié aux sandalettes, tous les négociants en sandalette de la région ont été invités, et nous vous avouerons que nous ne nous attendions pas à tant de clinquant. 

Les amuses-gueules et le champagne se déversent à flot, devant un public de vendeurs, friands de nouveautés en terme d'art de la sandale et de management , qui pourraient les inspirer dans la confection de ce type d'auverpinches démoniaques et absurdes. 

On leur sortira alors le grand jeu, pour les ravir, sans néanmoins oublier de manger des verrines de tête de veau vinaigrette jusqu'à vomissement sur scène. Une rasade de Maximator et c'est parti pour un set endiablé, où nous mêlons à nos grands classiques des enregistrements de personnes marchant en sandalettes, ou le bruit des sangles permettant de les fermer. 

Que leurs allures maréchales et guindées ne vous y trompent pas. Leurs têtes de cimetière tenaient bien plus d'une envoûtante fascination que d'une attitude outrée (sauf pour deux trois vieilles bourgeoises qui étaient là pour suivre le mouvement). Même si ce n'est pas par la danse ou par les acclamations que nous sommes salués, ils ne perdront pas la moindre miette de ce que nous éructons par nos amplificateurs soniques.

La plupart d'ailleurs n'auront de cesse de prendre des notes pendant toute la durée du concert, qui serviront, comme ils nous l'ont confessés, à mener à bien l'entreprise extraordinaire de la rénovation de la sandalette, que nous estimons pourtant pas plus qu'une autre forme d'écrase-merde.

Nous avons pu entrapercevoir l'une de ces feuille de notes qui a été oubliée après set... mais les inscriptions runiques et démoniaques qui s'y trouvaient ne sauraient jamais être décrites par mains humaines. Il en va de l'équilibre de l'Univers. 

DJ LA Jer, conscient de la haute importance d'un tel document, décida sagement de le brûler, plutôt que de le voir fuiter. Croyez nous cependant quand nous vous disons qu'il s'agissait là du témoignage le plus cinglant et terrifiant de la nature mortuaire et abyssale de l'humain...

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29/08/2012 @ 18h Dannemarie et de la pêche exotique

Après une nuit reposante dans le van, nous nous réveillons dans le magasin avant les Vêpres de la pêche dans lequel on doit se produire. Rastaquouères une bande de jeunes, club, demandez-nous un message texte, les salauds "A quel point est la revue Music Hall ce soir." 

Temps de conserver leur DJ LA Jr mettre leur poing dans le visage pour utiliser une langue qui n'est pas collé à leur personne ou dans notre musique apaise DJ Jean-GB le conflit par "tishirte" un jeu de clés et une tournée.

Le vendeur, fidèle à lui-même étrange, parce que dans notre tourneur (vous savez, celui qui a creusé la route). Curieusement, le vendeur avec une profonde inquiétude mêlée chercher passion. Fishy? Les paris Laissez les tourtereaux sont ouverts pour Harlequins et encore plus difficile.

Le magasin de pêche se révèle être tout à fait confortable et parfait pour notre concert éclairage assez répugnante et vert sont combinés pour donner mandrin néon laideur épouvantable, avec l'odeur. 

Concocté le vendeur, pas un putain de bon cuistancier, nous avons un croustance une croustaille, comme on dit, un ragougnasse dans laquelle il a été foutrement pas faire la vinaigrette, la tête de veau vinaigrette accompagnés. 

Nous mangeons dans l'arrière-salle, qui sert de la truite d'élevage et la carpe. Nous essayons de le consommer cru ... mais entre le mauvais Kalbskopf poiscaille s'habiller et de vivre comme suicide.Un sélectionner le fournisseur de pleurer (ou oignons), converti en catimini dans un serveur, nous avons passé la chance de pinard nous jeter dans la gueule. "Vous ne pouvez boire Manant. Quelque chose d'autre que cet élixir vert que vous voyez dans nos mains" Il ne sera pas pourliche.

Le vendeur n'a pas conclu: deux ou trois chaises pour servir le public aux autres quand d'autres depuis. Aucune réclamation n'a été faite, si le parking du prochain Super U (ce qui explique pourquoi ces personnes étaient parfum). 

Nous décide fermement être un concert très mauvaise, la couleur de notre esprit. Maximator de l'érosion et par la façon dont il nous reste à aller offrir fatigué avant de terminer cette tournée Pourrions-nous trop ambitieux?

Le public apprécie la mélodie, que nous proposons, ce n'est pas notre "Goust." Quoi que nous fassions, ils nous suivent comme des moutons et des cris. Une trentaine de personnes entassées dans l'entrée du magasin. Loin nous motiver, nous avons encore plus difficile. 

Testez la possibilité Pierre Bachelet est encore en vie pour voir si cela fonctionne, et c'est le cas. Nous passons de la musique ... Les gars sont toujours danser. Vous commencez alors une confirmation indigne et fort que les vitres du magasin a explosé.

Les gens sont plus heureux, le son décoife littéralement, et ils offrent toujours un sourire filles vêtues. Un agriculteur apporte ses seins à l'air ... n'était pas désagréable LA DJ Jr semble être abordées directement ce geste.

Une atmosphère de joie et odeur malsaine commence down ass pour capturer l'atmosphère plus oppressante et accablés par notre musique industrielle ... les visages du public sont si heureux qu'il semble qu'ils seront de retour sur lui-même. Il nous conduit en majesté avec notre équipement directement dans le mini-bus, après un spectacle de deux heures, la partie était dix dernières minutes.

Moralité: C'est dans la haine que nous (nous les humains) de produire le meilleur.

29/08/2012 @ Le Rucher 20h Diefmatten Joséphine

Nous arrivons un peu tard pour Ruchers Joséphine est en fait une abstraction pour le rendre plus authentique miel. Joséphine est nul là, pas plus que les ruches. Le miel directement à partir de la Roumanie, dans la même entreprise qui fait la vinaigrette tête de veau sauce nous avons parlé au début de notre aventure.

Notre concert sera à une célébration traditions équestres profondément enracinées dans Diefmattenoises lieu. Ayant peu d'admiration pour ces animaux, nous jouons Maximator dans l'insert gorge. Les gars de la demande afin qu'ils nous palette vide.

L'effet de l'alcool sur le corps humain, mais la reproduction décrit une courbe vers le haut. Il ne va pas bien avec le cheval. Le concert débute avec le fond des chevaux qui hennissent peu avec qui nous avons bu. Sourire prêté leur pôle phénoménale un peu. 

Mais cette attitude et équestre plus dangereux - et de plus en plus semble prendre à travers notre musique aux besoins des chevaux en état d'ébriété - n'a pas été observé d'aller retrouver le goût de l'organisateur de l'événement, le tracé de ses hommes de main, d'une façon.

Deux ou trois chevaux que nous exercées chorégraphie curieux parlé en rythme avec notre vague accords carré: ils ont fixé niquaient dans les yeux vides et presque mort, le rythme de notre remix de Mambo autocollant Gotainer Richard. Un coup de reins hénissements synthétiseur-note donc accumulé plus désespérée. 

Probablement cavaliers de l'apocalypse seront rassurés en sachant que des déchets industriels Jésus pour animaux s'intéressent à la terre, comme il est temps pour eux, dans le cas de leurs chutes de cheval infernales sont derrière. 

L'un d'eux nous semble fixer trop, hagard, les yeux rouges. LE DJ Jr a rapidement qu'il est la cible de languir coup d'œil. Pour sa sécurité, décide de John Go DJ au concert un moment pour aller à assommer un cheval avec un pif sabotage riche qui loin de calmer le zèle de ce monsieur, a brisé la main du DJ (S'il vous plaît me prendre pour le parti). 

Il a sauté par dessus la clôture pour aller essayer de trouver amie de son choix. Là-dessus, le vendeur, armés de fusil de chasse prend un bain dans la colonne vertébrale de l'animal. Il a été formé comme un coup tragique à la tête, l'idylle se termine ouvert.

Très vite, commence un combat, nous forçant à quitter. En ce qui concerne le cheval, nous aurions préféré la vie, mais il en est que l'un des membres fondateurs de l'Industrielle Jésus déchets. 

Plutôt que de le voir se transformer en nourriture pour chien dans l'usine la plus proche de rendu pour nous, nous garder la tête, qui orne aujourd'hui le devant de la mini-bus, sans avoir recours à la taxidermie (pour être en mesure de poser un problème de santé plus tard) a décidé. 

La tête dans une attitude joyeuse et insondable est fixé, imprégnée de parfums de bière et de l'amour interdit, le cosmos a été jugé opportun d'interdire.

29/08/2012 @ 23h Eglingen Green Tree Restaurant (Part I "Une histoire vraie à propos de Sandals»)

Pour ce spectacle dédié spécifiquement à des sandales sandale tous les concessionnaires ont été invités dans la région, et nous confessons que nous ne prévoyons pas de clinquant beaucoup. 

Les entrées et le champagne coule rapidement, devant un parterre de vendeurs volontiers. Parmi les innovations dans l'art de santal et de l'administration qu'ils pouvaient dans la fabrication de ce type de auverpinches inspirer démoniaque et absurde Ensuite, publié le gros gibier, à la grande joie, mais sans oublier, lunettes tête de veau s'habiller vomissements sur scène à manger. 

Un coup de Maximator et partez pour une foule en délire, où nous mélangeons nos coups classiques de gens qui marchent en sandales, ceintures ou du bruit pour la refermer. Leurs pilotis maréchales démarche et tout le visage de let. Leurs têtes étaient cimetière large sur un appel fascinante d'une attitude furieuse (à suivre à l'exception de deux ou trois vieux bourgeois qui étaient là). 

Bien que ce n'est pas la danse ou les acclamations qui nous ont accueillis, ils ne perdront pas la moindre indication que nous éructons notre amplificateur sonore. 

La plupart croient également des notes en permanence pendant toute la durée du concert, qui, comme ils ont avoué à nous, à la société seront rénovation extraordinaire de la sandale, nous merde pas plus qu'une autre forme de déchiquetage mais. 

Nous pourrions avoir un coup d'oeil à l'un des la feuille de pointage, qui a été capturé par ... oublier mais le runique inscriptions et démoniaque qui étaient là ne seront jamais décrits par des mains humaines. Il s'agit de la santé mentale de l'univers. 

LE DJ Jr, l'importance d'un tel document, sagement décidé de le brûler, au lieu de voir fuiter. Croyez-nous quand nous vous disons, mais c'est le témoignage de la nature la plus dévastatrice et terrifiante de l'être humain catastrophique ...